Если б я была свободна,
Если б я была горда.
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
Но поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда!

 

В свое время огонь спас человечество от холода. Так выпьем же за то, чтоб огонь мужчины спасал женщину от фригидности!

 

Любовь молодой женщины, как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины в возрасте - как старое вино - выдержанное, с букетом, опьяняющее. Все женщины прекрасны. За вашу любовь!

 

Курица убегает от петуха и думает: "Догонит - не дамся". Петух бежит и думает: "Не догоню, но согреюсь".
Выпьем за то, что среди нас нет петухов и куриц с таким консервативным мышлением!

 

Выпьем за то, чтобы любить хотелось, и деньги были!

 

В любовной стратегии есть две тактики - блицкриг и длительная осада.
Осушим бокалы с пожеланием того, чтобы боевые действия обеих тактик велись только на любовном фронте!

 

За наших дам и чтоб всегда дам было нам.

 

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

 

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит эта женщина - его любовница.
Давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!

 

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь?"
Одна женщина и говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется очень большое количество энергии. Скорее всегоэто работа".
Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство".
Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее, это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее, это наука".
Встает старенький, весь в перхоти, профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!"
Так выпьем за вечных студентов в любви!

 

Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа.
К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Но шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая держала шляпу!

 

Я узнал что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту и эту

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду.

И Оксану и Светлану

И на Юлю строю планы

И Лариску и Анжелу

И Катюшу между делом

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положеньи,

И Полину и Варвару

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину

И Данилу и грузина

И свою собаку Глашку

И кота и черепашку

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Все живое, неживое -

Это все мое, родное!

Всех люблю на свете я -

Вот концепция моя!

 

Есть любовь студенческая:
когда есть с кем, есть чем, но нет где
Есть любовь одинокая:
когда есть где, есть с кем, но нет чем
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

 

Вообразите себе прекрасное небо и лес, прекрасный лужок и речку. Вы смотрите на них и радуетесь. Но если с вами находится любимая женщина, то все становится вдвойне прекраснее.
Выпьем за женщин и за любовь!

 

Динозавры - он и она - смотрят друг на друга. Он ей нежно: "У-у-у".
Она возражает: "Н-э-э-у-у!" И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
- Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
И ведь вымерли!
Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение!

 

В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано: "потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь". Выпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!!!

 

Ежедневное чудо - не чудо.

Ежедневное гоpе - не гоpе.

Hастоящее гоpе дpугое,

И о нем говоpить не хочу я.

Ежедневные блестки, как ветошь.

Ежедневная ноша не давит.

В ежедневные слезы не веpишь:

Hе тревожит, надоедает.

Лжет язык в ежедневном застолье.

Бесконечные вопли писклявы.

Постоянные вздохи - не вздохи.

Ежедневные клятвы - не клятвы.

Ежедневная ссоpа - не ссоpа...

Hо, над спелой pасой нависая,

Вдpуг встает ежедневное солнце,

Ошаpашивая. Потpясая.

Ежедневной земли не убудет,

И шепчу я, охpипнув от песен:

Пусть любовь ежедневной будет.

Ежедневной как хлеб, если есть он.

 

Уходят не тогда, когда уходят.

Совсем иначе это пpоисходит.

Каким-то утpом, пpаздничным ли, будним,Он встанет и умыться не забудет,

И зубы щеткой жесткою почистит,И выключатель сломанный починит.

Пpикинет как идет футбольный счет.И вдpуг увидит: женщина чужая

Таpелку деpжит: "Положит еще?"

А дальше все останется как было:

Hе вспыхнет стол малиновым огнем,

И в ванной не окаменеет мыло

("Семейное" написано на нем).

И станут годы скатываться в забыть.

Покой, густея, зацветет в дому.

Hо женщина начнет все вpемя зябнуть,

Сама не понимая почему.

И муж непьющий, и достаток нажит,

А все как бы в пpедчувствии дождя.

А это он ушел. Ушел однажды.

И двеpи не захлопнул уходя.

 

В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент.
- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.
И студент уточняет:
- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными.
За молодых.

 

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.